迫り来る師走

１１月が始まったね、でもすぐ終わるよ、

と言っていたら本当に終わりそう！！

すごく困る！！

なぜなら年内やり残したことが大量にあるから！

のんびり生活をしていたって感じでもないんだけどな。

何がどうなってこんなに月日が過ぎ去っているの！！

来年もしかしたら引っ越すかもしれないので年始から引っ越し準備に追われる可能性が高いのだ。

それなのに毎日大変〜なんて言っている場合ではない。

せめて今できることは年内に終わらせよう。

[やることリスト]

・作成を止めているフェルト細工はキリのいいところまで作り終える。

優先順位が低いのは分かるけどあまりにもやらなすぎ！

とりあえず今ある分は年内に終わらせよう。

・年賀状のデザインを作成(１１月中)、印刷枚数を決める

１２月の初めに実家に帰るのでその際に葉書プリンターで印刷できるようにすれば後々楽ができる！

・年賀状に付ける動画の作成(１１月中)

せっかくだから動画が見れるQRコード付けています。めちゃくちゃめんどくさい。ただ微妙に好評だったので今年もやる。

・子どもの夏服の整理

残す服が少ないのではないかと思うけど。保育園行くと食べこぼしとかでお気に入りの服もドロドロになるよね！

・２回目のインフルエンザワクチン

早く打て

・夫と息子さんの誕生日プレゼントの手配

夫は誕生日プレゼントの前借りということで財布を買った気もするが、まあ良かろう。

息子さんの誕生日プレゼントも準備しないと！

・クリスマスパーティーの準備

サンタさん必要だよね？

もうサンタさんが必要になってくるよね？？

サンタの服をドンキで買おうか悩み中。

今年はケンタッキーのクリスマスバーレルを購入予定だからその手配もしないといけない。

・台湾のお友達にグリーティングカードを書く

まじで毎年送るの遅れすぎというね！

今年は１２月の初めに思い出したからクリスマスシーズンに手紙を送りたい！！

書き出すとそんなに多くない？

まあやり始めたら１日で終わる仕事も多いけどね。

ただこれを子育て家事仕事の合間にやらないといけない。

それが大変なのよね。

外に働きに出ているお母さんはどうやって雑事をこなしているの？

リストを作ればだいたい終わらせることはできるからね。

動画も作ろうと思えば１日で終わるし。

でもそんな仕事こそやらないのよねー。

まあ１１月中に終わらせるということにしてるから夜更かししてでも終わらせます。

１２月は夫と息子さんの誕生日とクリスマスと年末の帰省がある。

働く日が少ないから１日あたりの勤務時間が長い。

残りの１１月で頑張らねば…

いつの間にか

前回の投稿が１ヶ月ほど前ですね！

それほどまでに時間なく、忙しい日々を送っていたのです。

なんと息子さんが卒乳しました！！

あんなに思い悩んだいたのにわりとあっさりと！！

そういえばお昼寝はチュパなしでおっぱい触ればオッケーよね…と思いつつチュパの代わりにおっぱい触らせてたら終わりました。

あっさり！！！？？？

その後は寝かしつけに苦悩する日々ですけどね。

ドライブだとすんなり寝てくれるけれど

息子さんは

好奇心旺盛、

集中しやすい、

毎日ハッピー男であるため寝るのを嫌がるのであった。

絵本を読んで寝かしつけようとすると家の奥底から山のように絵本を持ってくる。

そして１日１０冊以上本を読まなければならない日々が続く。

歌を歌ったり、本を読んだり、

寝かしつけをエンジョイする息子さん。

いや、寝ろよ！

実家で寝かしつけチャレンジをした時は慣れない生活で疲れて寝てたけどね。

今は全く寝てくれない。

またドライブでの寝かしつけに戻りそうです。

まあ私１人だとなんとか寝てくれるし、

いざとなったらドライブすれば８時代に寝てくれるし、

うまく付き合っていこうと思います。

酒だ！肉だ！飲み会だー！！

今日は初めてママ友と飲み会！

色んな人と飲むの久しぶり！

楽しみすぎて出発３時間以上前から髪だけ綺麗にしています(息子さんのお昼寝終わる直前にメイクはしたい)。

うおー！！！

楽しみやー！！！

そんな時に限って生理２日目でやや体調不良だけどね。

そんなことある？？

しかし！

そんなことで私の自由は脅かされない！！

昨日晩ご飯大量に作ったし、

夫がカレー作ってくれたから今晩は豪華な晩ごはんを食べてくれることでしょう。

私は楽しむ！！

やっぱ女子会は美味しいオシャレなお店になるしさ、

良いよねー！！！

女子最高だよ！

そんなこんなで朝から体調悪いがやる気満タンな私でした。

しかし来年引っ越しでここの人たちともお別れなのか。

つい数ヶ月前までは地元帰りたい帰りたい騒いでたけど、

今更寂しくなってきたね。

だから全力で今を楽しもう！！

うおー！！！！

ほぼ黒歴史の話になった

前回の投稿から１ヶ月経過していた！！

すごい！！

その間に私は

・ついに夫にブチギレ

・１ヶ月ほど音信不通だった友達と連絡がつく

・生まれて初めて心底嫌いだと思った人が昔好きだった人と結婚していた

等、怒涛の１ヶ月であった。

夫にブチギレたのは、息子さんのお世話をワンオペでするのに限界が来たのだ。

だって平日でも朝３０半ほど散歩して、

保育園行って、

帰ってきて近所の子と１〜２時間遊んで、

寝ないのである。

そんなことある？

授乳しても寝てくれず、

体が痛いだけなので２３時くらいまでテレビ見せてそれから寝させていたら

それに対して夫が「生活リズムが崩れるだろ」と怒ったのだ。

言いたいことはごもっともだ。

しかし寝ないのである。

寝ないの！！

もう限界突破してたのでブチギレまくって言いたい事捲し立てたらこの日から夫が寝かしつけに協力してくれるようになった。

というかやっと夫の顔色を見ながら子育てする生活から解放された。

今は２人で協力して子育てしてる感ある。

相変わらず朝から夕まで外で遊ばせまくって体力の限界だけど、以前よりもだいぶ楽だ。

精神的な問題ってこんなに体力に影響するんだな、と思った。

体力の限界だけど、以前よりも子どもと遊べているし、

ご飯も作れている。

がんばろう！と思える日々は充実している。

しかし早く運動系の習い事とかやらせたいけどね。

体力ありすぎやろ。

１ヶ月音信不通だった子は普通に返信きた。

何があったかは知らない。

元気だったらいいよ。

私は友人が幸せだったらそれでいいと思う。

初めて心底嫌いだと思った人というのは、

いわゆる恋敵だったわけで、

私は敗者だから心底嫌いだったわけです。

まあ好きな人っていうのもオーストラリアで会った中国人の富裕層の男性で、

年齢的にお互い結婚を意識するよねーみたいな話をしつつ、

そもそもオーストラリアで結婚したいのか？わたし…

と結婚につながる可能性がある中で恋愛をしたいのかも謎みたいな感じで、

ただ意識はしちゃう…という

シンプルにキモイ女だったんですよ、私がね。

先に彼に会ったのは私なのにその女の子に取られ、

さらには余裕の雰囲気。

彼女はオーストラリアで爆モテだったのだ！！

今日Instagramみたらなんかその知った顔の女の子が知った顔の男の人と結婚してるし、

オーストラリアの知人がフォローしてるしで

あ！結婚してたんだ！！

みたいな感じ。

ショックというか、

コロナ禍を乗り越えたんだ！とあの人たちの愛は本物だったことを目の当たりにして

キモい過去の自分がいたたまれなさすぎたって話。

まあ旅の恥はかき捨てっていうし、

メンタル絶不調だったから恥かくだろ前提の旅行だったし、

２度と会わない人たちだから良いんだけどね。

ただ自分の中の黒い感情も含む黒歴史が疼くよねー！！

つらー！！

まあ今幸せだし、今後も幸せになれるようがんばろう。

じゃあその男の人と結婚したかったんか？と聞かれると全くそんなことないし、

夫と結婚したのは間違いではなかったと思うのよ。

これは本当。

負け惜しみにしか聞こえないかもしれないけど、

私は日本人と結婚したいと思ったし(話が合うし)、

なんだかんだ夫とは気が合うから。

ただ黒歴史がねー。

まあ完全敗北なのですよ。

そしてなんだかんだ楽しく生活できてる私も完全勝利なのですよ。

そういうことにしとこ。

結婚した１番のメリットは２度と恋愛をしなくていい事。

これ以上見苦しい様を人に晒すことはないでしょう。

引きこもり獣医師、家を買う(計画編)

先週の土曜日は久しぶりのリモートプチ同窓会をしました！

３６歳にもなると子どもが大きくなってたり、

家を買う人も出てきたり、

色んな人生を垣間見れて見識が広がりますね！

そんなこんなで最近私の地味な悩み事。

家を買いたい問題。

最初は家を買いたい願望はなかったのです。

ただ来年私の地元に引っ越すかもしれないとなり、家を探していたのですが

ファミリー向けの家って高くない？

そして古い。

２dkで７万円くらい。

場所によっては安い！となるのかもしれんけど、とにかく古い。

ふと思う。

もう新築で家買ってローン払った方が綺麗な家に住めていいのでは？

夫は長男で故郷の家を引き継ぐかもしれないから家は買えないとか言うけど、

その家が完全に我が物になるのは何年後やねん。

そもそも故郷に帰りたいの？と聞くと毎回黙る夫。

そこは喜び勇んで「帰りたい！」と言えよ。

どういうことやねん。

散々海の近くで住むのが夢とか言ってたあれはなんだったのか。

全てが謎。

正直、夫の実家を引き継ぐかどうかはどうでもいい。

引き継ぐなら勝手に引き継いでくれ。

ただ他人からもらう予定のものを基準に人生を決めたくない(そもそも貰えることが確定してないし)。

そんなこんなで考えたのだが

分譲マンションを買えばいいのでは？

将来売ること前提で買えばいいよね。

そしたら実家引き継ぐタイミングでマンション売ればいいし、

私がバリバリ働いて戸建ての家が建てられそうならそっちに引っ越してもいいし。

便利が良く、程よく発展してる土地、

高速のインターから離れていない場所、

そういった場所なら古くなっても売れそうじゃない？

しかしローンを組みたくない夫。

借金怖いんだって。

でもこのまま古い家で動物も飼えない、

そんな賃貸生活は普通に嫌なんだが。

だから考えた。

私がローンを払おう！

例えば月々１０万円ずつローンを払うとして、

私は車のリース代が３万円、

保険料が１.５万円だから

手取りで１５万円くらい稼げばいいのでは？

それならパートでもどうにかなりそうだしね。

２０万くらい稼げたらすごく生活が楽になるのね。

夫が公務員だから家賃補助の関係でローンの名義は夫になりそうだけど。

それすら嫌がられたら補助なしでも私が頑張ればいいかな。

さすがにそこまでわけわからん人ではないと思いたいけど。

ローン払えなかったら住む家をなくすとか言うけどさ、

そもそも家賃払えなかったら賃貸でも家に住めないよ。

まあ家を購入するとローン払いきれなかったら借金を抱えることに…ってことなんやろうけど、

共稼ぎでそんなことある？

それたぶん賃貸でも生活できんやろ。

というわけでこれからの予定。

だいたい転勤してから６年間はその地にいることが多いみたいだから、

来年転勤してから６年間で住む場所とそこでの分譲マンションの相場を調べようと思う。

そして頭金を貯めつつ、私は手取り１５万稼げる人間になる！

例えば息子さんが不登校とかになって仕事を辞めないといけないってなっても私にはリモートワークがあるからどうにかなるやろ！と思っている。

そんなに無理のある計画ではないと思うけど、どうなんだろう。

子どもの気質

子どもの気質診断と言うものがあるようで。

調べてみたところ息子さんは「わんぱくタイプ」でした。

どんな子かと言うと、

・常に動き回っている

・声が大きい

・友達を叩く等のトラブルを起こしやすい

・ママっ子ですごく甘える

みたいな子。

まさに我が息子である。

友達を叩く事件は最近初めてありましたけどね。

おそらく脳の神経伝達物質の代謝に癖のあるタイプなのだと思う。

神経伝達物質は放出、受容、再吸収を繰り返す。

興奮系の神経伝達物質の再吸収がうまくできないと興奮状態が続きやすく多動気味な子になる、ということでないかと思う。

基本寝つきが悪くなりやすく、

寝かしつけのアドバイス欄も

「母乳で寝るようになるかも？」

みたいなことが書かれていた(だいたいの子がそうだろうよ)。

授乳の際に放出されるオキシトシン(愛情ホルモン)に頼らないと落ち着かないのだろう。

このようなタイプは話が長いと気が散るので短く、端的に躾をした方がよいらしい。

犬の躾とほぼ同じやん。

じゃあ親の私はどんな子だったのだろう？と実母に聞いたら私は「おりこうタイプ」であったそうな。

じゃあ息子さんは夫似なのかというと、おそらく夫は「おっとりタイプ」か「おりこうタイプ」なのだ。

じゃあわんぱくはどこからきたのか。

おそらく私の気質なのだと思う。

たぶん私は躾により「おりこうタイプ」に擬態した「わんぱくタイプ」なのだと思う。

たしかに母親は子育てにこだわりの強いタイプで、父親は女の子に対する理想が高いタイプだった。

そのわりに言葉遣いも悪い、落ち着きのない人間に育っているが。

親からの圧が強かったから小さい頃は大人しく育ってたんだと思う。

今でもその影響からか「正しさ」に対する執着が強いタイプだと思う。

正社員こそ正義、

結婚子育てしてこそ正義、

などなど

自分の根底にある謎の正しさに振り回されて生きてきた気がする。

そしてそれを人に押し付ける悪癖があった。

努力をして、

正しく生きて、

できるだけ保守的に。

でも結局そんな生き方が合わなくて公務員も辞めてしまったしね。

変わってると言われることで不安になり、

普通を目指して生きてきたけど

普通の定義が曖昧すぎて結局挫折。

本当に自分が何をやりたいのか全くわからない中でオーストラリアに行き、

現在の生活に至る。

なんだかんだ動物病院で働くのは楽しかったし、

夫と結婚したのも、

息子を産んだのも、

私にとっては最良の決断だった。

たぶん自分が直感で良いと思ったものを選ぶのが一番合ってるんだよね。

でも正しさバイアスが強すぎて自分が何をやりたいのか、はっきりとわからないことが多い。

だからとりあえず手を出せる範囲でチャレンジをしまくってヒットアンドアウェーを繰り返すしかない。

なんか息子さんの気質を調べてただけなのに自分自身の違和感に少し触れたのだった。

息子さんが本来の性格のまま育っているのであれば、きっと私の子育ても一つの正解に向かっているのだと思う。

あとは息子さんが悪いことをしないように適切な指導の仕方をしていけばと思う。

その点では犬の躾について勉強中というのはとても良いことなのではないか？

たくさん動かして疲れさせ、

短くはっきりとコマンドを出す。

おそらくこれが息子さんが１番受け入れやすい指導方法である。

まあ子育に正解はないのだろう。

とりあえず笑顔が多く育ってくれたら。

息子さんには迷わず自分の大好きを選べる人になってほしい。

私のライフも息子さんのライフも０

お盆帰省無事終わりました！！

今は病み上がりと義実家帰省の疲れと帰宅して次の日から始まった仕事で気力が０になり、軽い鬱的な状態になってます。

ただそれも夫の出張によって少し緩和しましたー(え？

新婚３年目にして早くも夫源病なのか？

気力が無い中で気を遣わないといけないのがつらいもんでね。

息子さんは気力がマイナスになる私の気持ちを察して機嫌悪くなるし。

さて今回のお盆帰省ですが、

スタートから息子さんからうつされたRSウイルス感染症を見事に拗らせ、

なかなかやばい気管支炎になってました。

汚い話、こみあげる痰の味とか濃度が今まで感じたことないものだったし、

実際黄色通り越して灰色がかってたしね、痰。

ただ我が実家は薬剤師の家なのと母親が呼吸器悪くて薬大量にあるので、

ありったけの薬を飲んで症状を無理矢理押抑え、１週間でどうにか義実家に行けるようにしました！

元々夫の出張の関係で１週間私の実家にいて少し仕事もする予定だったけど、

ほんとによかった！！

義実家行けないかと思った！！

っていうか母親喘息あるのに実家帰るなよって話。

しかし帰省しなかったら子育てと家事でさらに悪化して最悪入院になってたと思う。

たぶん肺炎の入口にはいた。

熱がなかったから気管支炎だろと判断したけど。

現在母親は元気良さそうなので安心である。　

本当にありがとう！！

無事義実家に行き、

息子さんはいとこに会えて楽しそうでした。

しかし計１０日に及ぶ帰省で疲れてしまい

(というか彼も病み上がりだしね)

寝泊まりしている部屋に引きこもろうとしていた。

それなのに翌日から保育園でかなり申し訳なかった。

金曜日は休みにしました。

流石に可哀想になって。

ただ私は休みではないので私はボロボロですけどね！！

子育てに休みがないのは本当につらい！

もうこうなったら息子さんのお腹を吸って癒しを得るしかないのよ！！

息子さんの頼れる背中！

癒しの腹！！

頑張れ私！！