以前も眠い時はあったけど、その時はつわりで本当に体がきつかったから。
今は運動不足で体力ないのと胎児に色んなものを吸い取られているのが原因のような気がする。
あと少しだけどつわりも復活している気がする。
普通に食べているが、夫的には少しずつ顔が痩せているらしい。
体重は増えてるけど妊娠前と比べて1kgくらいしか増えてない。
ついでに貧血ではないらしい。
尿糖も出てないから糖尿病で痩せてるわけでもない。
ただ食べれる分、気持ちに余裕があるからお昼寝することに微妙に罪悪感がある。
私は何もせずに眠りこけて、結婚式の準備も進まんで何しとるんや？と思ってしまう。
その時間あったら本読めたやろ、なんか出来たやろ、と思ってしまうのだ。
しかし昨日、カルト宗教の修行についてYouTubeで見てたら、なんかすごく厳しいのね。
たぶん宗教にのめり込む人って自分に厳しい人なんやろな、と思った。
そうでないと出来ないなってことばかりやった。
だからダメな自分を受け入れることにした。
自分に厳しいのは成長する上で大切なことだけど、私は自分のために成長したいのであってなんか神的な物のために成長したいわけではない。
自分でもわかっている。焦る気持ちを因数分解すると、大体は杞憂と非現実的かつ過度な自分への期待だ。
最近、自分のストレスは夫とお喋りすることと、映え飯の画像を見ることで解決することが分かってきた。
映え飯食べに行きたいー！！
高級かき氷食べたいー！！
夫とデートしたいー！！
コロナと暑さのダブルアタックで外に出れないからね。
現在を生きる妊婦はどうやって生活してるんやろな。
でもこんだけグータラしてて削られていくんだったら、たぶん仕事したり下手に動けてたら倒れてたかもしれん。
だからこの状況は私にとっては良かったのかも、と思うことにしている。
